Anekdoodid

Mees läheb baari, lööb kilekotiga vastu letti ja käsib viina tuua. Baarmen täidab tema tellimuse. Mees joob klaasi ühe sõõmuga tühjaks, lööb jälle kilekotiga vastu letti ja küsib veel kord viina. Baarmen täidab ka selle soovi. Kolmas kord lööb jälle mees kotiga vastu letti, baarmen toob talle klaasikese ja küsib: "Miks sa nii palju jood?"

"Ma oleksin võitnud lotoga miljoni, aga mu naine jättis piletid posti panemata."

"No, selle eest tuleks tal küll pea maha võtta."

"Mis te arvate, mis mul siis kotis on?"

Tuntud ärimehe üle peetakse kohtut ja süüdimõistev otsus on enam kui tõenäoline. Viimases hädas ütleb mees oma advokaadile: "Palun teid, tehke kõik selleks, et karistus oleks võimalikult leebe, kas või üks aasta!"

Mõne aja pärast kõlabki kohtuotsus – aasta vanglakaristust. Pärast karistuse kandmist korraldab ärimees vabanemise puhul suure peo, kuhu tuleb ka advokaat. Mees hakkab teda kohe tänama:

"Te olete väga hea advokaat, suutsite mulle saavutada minimaalse vanglakaristuse. Tänan teid!"

"Jah, aga pean ausalt tunnistama, et ega see eriti lihtne polnud. Need pagana vandemehed tahtsid teid juba õigeks mõista!"

Kolm pühameest lebavad paradiisiaias õunapuude all. Äkki ilmub ei tea kust inimene, kiirustab õunapuu juurde ja hakkab õunu kugistama, justkui kardaks, et need otsa saavad. Teised püüavad teda rahustada: "Kuhu sul kiiret? Siin on sul igavik ees ootamas, jõuad veel kõike teha ja maitsta!"

"Teil on siin igavik, aga mind veetakse just praegu haigla reanimatsiooni!"

Mootorrattur paneb neiu tagaistmele ja annab kiivri: "Ära rihma liiga kõvasti kinni tõmba. Muidu näevad arstid pärast kurja vaeva."

Istub väike pime poisike silla peal ja mängib rõõmsalt suupilli. Mängib imeilusat viisikest, ise vaikselt, õnnelikult naeratades. Ühel päeval juhtub aga õnnetus – poisi suupill kukub vette. Poiss puhkeb kibedasti nutma.

Tuleb hea onu ja küsib poisikeselt kaastundlikult: "Miks sa nutad?"

"Mu suupill kukkus jõkke."

"Ära nuta," ütleb hea onu, võtab taskust terava habemenoa, teeb selle lahti ja annab lahkelt poisikesele, "mängi edasi."

Poisike võtab habemenoa, paneb huultele ning mängib imeilusat viisikest. Ja tema naeratus läheb järjest laiemaks ja laiemaks...

Mööda kõrbe roomab surmani vaevatud mees. Nädal pole joonud, kolm nädalat söönud. Järsku märkab liivas mingit anumat. Võtab selle kätte, hõõrub ja sealt hüppab välja džinn: "Kuulan sind mu käskija!"

"Ma tahan koju!"

Džinn võtab mehel käest: "Lähme!"

"Ei, sa ei saanud minust aru! Ma tahan kiirelt koju!"

"Aa, no siis jookseme!"

Kaks meest matkavad mägedes. Üks neist komistab ja kukub kuristikku. Teine hüüab: "Oled sa elus?"

"Elus, elus, elus, elus..." kajab vastus.

"Kas said väga kõvasti haiget?"

"Ei, ei, ei, ei..."

"Hakka siis üles ronima!"

"Ma ei saa, saa, saa, saa, saa... ma pole veel alla jõudnud, jõudnud, jõudnud, jõudnud..."

"Kohtualune. Mis on teie viimane soov?"

"Ükskõik milline?"

"Ükskõik."

"Siis automaat, pidemetäis padruneid, ja hoidke end, raisad!"

Mees palub taksojuhil end haiglasse viia. Too viib ja siis ütleb mees: “Laske mind siinsamas maha.”

Taksojuht võtab püssi ja lasebki mehe maha...

Päästeameti õppustel.

"Kujutage ette olukorda: üleni leekides hoones on teie pidevalt noriv ämm ja virisev naine. Päästa jõuate ainult ühe. Kumma võimaluse valite: kas lähete sööma või hoopis kinno?"

Sõjaajal viiakse gaasikambrisse kolm meest: sõdur, varas ja toksikomaan. Poole tunni pärast läheb kindral kontrollima, et mida nad seal teevad. Vaatepilt on järgmine: sõdur lebab surnuna nurgas, varas istub rahulikult maas, gaasimask peas. Kindral tunneb huvi, kuidas varas selle sai. "Tunnimehelt varastasin," tunnistab too ausalt.

Võetakse siis kurikaelal mask peast ära, aga samal ajal hakkab kõrval toksikomaan vihaselt kisama: "Kurat, pange see uks ometi kinni! Kaifi lasete välja!"

Mees vaagub haiglavoodis elu ja surma vahel juba paar kuud. Naine ei lahku hetkekski oma abikaasa kõrvalt, valvates ja hoolitsedes tema eest iga päev. Ühel hetkel viipab mees naisele, et see lähemale kummarduks. Kui naine on end lähemale nihutanud, sosistab mees, pisarad silmis:

"Kallis, sa oled olnud minu kõrval läbi kõikide halbade aegade, mis mind elus on tabanud. Kui mind töölt vallandati, kui mu äri pankrotti läks, kui mind tulistati, kui me jäime ilma oma majast ja suvilast, kui mu tervis halvenema hakkas... Kas tead, mis...?"

"Mida ma pean teadma, kallim?" küsib naine hellalt naeratades.

"Ma arvan, et sa tood halba õnne!"

Kaks meest on kõrbes eksinud. Nad otsustavad lahku minna, et otsida teed kõrbest välja. Vahepeal leiab üks mees kannu, mille sees on džinn. Džinn ütleb mehele, et võib täita mehe kolm soovi. Mees soovib hästi palju süüa ja juua. Ütleb siis, et kolmas soov jääb sõbrale. Sõber jõuab sinna ja ütleb: "Tuhat tulist m...i sulle p...see, kust sa süüa-juua said?!"

Narr näeb, kuidas kuningas kraanikausi kohal kummargil käsi peseb. Lõbusalt lööb ta kõrgeaususele jalaga tagumikku. Vihane kuningas käsib lööja kohapeal hukata, kuid lubab siiski armu anda, kui narr mõtleb välja vabanduse, mis on veel hullem kui tegu ise.

Hetke mõelnud, ütleb narr: "Palun väga vabandust, kõrgeausus, ma ei võinud teada, et see olete teie. Mina arvasin, et tegemist on kuningannaga."

Matused. Leinajad kaunistavad puusärki pärgade ja lilledega. Järsku astub rahva hulgast välja mees, kes võtab midagi taskust ja paneb kirstu. Kõrvalseisja kohe uudistama, et mis sa sinna panid.

"Tead, lilli ei olnud kohe mitte kusagilt saada. Ma siis ostsin talle ühe šokolaadibatooni."

"Rein, ära mulle enam kunagi keelt näita, muidu võib haigus tulla!" käratab Siim klassivennale.

"Huvitav, milline siis?"

"No näiteks lahtine lõualuumurd koos peapõrutusega!"

Ema riidleb pojaga: "No kas sul häbi pole? Jälle käis klassijuhataja sinu peale kaebamas. Võiksid isast eeskuju võtta. Näed, eeskujuliku käitumise eest lastakse ta ennetähtaegselt vangist välja!"

Mees korjab rabas murakaid ja ühtäkki tunneb, et hakkab mülkasse vajuma. Laugas imeb teda halastamatult endasse. Kuuldekauguses ei ole kedagi ja abi pole kusagilt loota. Kaelani laukasse vajunud, märkab mees konna, kes kükitab lauka äärel. Mehel hakkab juba vesi suhu tungima, kui hüüab viimses hädas konnale: "Mis sa, kurat, passid siin..."

Mees vajubki laukasse. Konn vaatab seda kõike natuke aega pealt ja ütleb vihaselt: "Mis sa passid, mis sa passid. Ma elan siin!"

"Kas tead, miks arvuti ei saa kunagi ajalehte asendada, vähemalt sinu jaoks küll mitte?"

"Ei tea, miks siis?"

"Ma tahaksin seda nalja näha, kuidas sa tukud, monitor näo peal!"

Kaks meest sõidavad autoga, pime on roolis ja kokutaja on kõrval.

Kokutaja ütleb: "Pa...paremale, va...vasakule..." Lõpuks hakkab ta karjuma "a...va...va...va..."

Pime vastu: "Mis sa karjud, ma ju keerasin vasakule."

"Va...va...vanamutt jäi alla!"

Mees kõnnib kõrbes, kohutav janu piinamas. Näeb – kaev. Ei tea aga, kui sügav see on ja kas ka vett sees leidub. Näeb üht kivi ja viskab selle kaevu. Veidi aja pärast tuleb üks lammas ja hüppab samasse kaevu. Läheb natuke aeg mööda, tuleb teine mees ja küsib: "Ega sa mu lammast näinud ei ole?"

"Jah, nägin küll, mõne aja eest hüppas ta siia kaevu."

"Ei saa olla, ma sidusin ta ju niiii suure kivi külge..."

Elanud kord kolm kalameest. Kakskümmend aastat järjest käinud igal laupäeval koos kalal. Ühel laupäeval oodanud kaks kalameest kolmandat, et kalale minna. Sõpra ei kusagil. Pühapäeval läinud vaatama ega sõber äkki surnud pole. Sõber olnud elus ja rõõmus. Küsinud: "Miks sa ei tulnud?"

"Ma võtsin naise."

"No kas on ilus naine?"

"Pole ta, tühi, ilus miskit, paras hernehirmutiseks panna."

"No siis on ta ehk rikas?"

"Pole tal krossigi hinge taga."

"Aga äkki on tal hea süda?"

"Kurat, nii sita iseloomuga naist pole ma varem näinud."

"Aga miks sa siis temaga abiellusid?"

"Teate, tal on ussid!"

Mehed istuvad teletorni restoranis. Üks ütleb: "Vaata, siin torni kõrval on nii kõva tuulehoovus, et kui piirdelt alla hüppad, siis toob tuul su tagasi."

Sellepeale hüppabki ta alla ja on mõne aja pärast naksti! tagasi. Teine mees ei taha kehvem olla ja teeb täpselt samamoodi. Hüppab alla ja sekundi pärast kostub alt tume müts.

Baarmen ütleb: "Lollid naljad sul, Batman."

Vibulaskmisvõistlused. Seljaga vastu puud seisab mees, õun pealael. Laskeringi astub esimene võistleja, seab noole vibule, sihib ja – tsahh – õun on keskkohast noolega puu küljes kinni. Aplaus. Mees kummardab ja tutvustab ennast: "I am Wilhelm Tell."

Ringi tuleb järgmine võistleja. Sihib, laseb. Tema nool lõhestab õuna kaheks. Maruline aplaus. Kummardus, tutvustus: "I am Robin Hood."

Kolmas võistleja sihib – ja laseb noole täpselt õunaga mehele silma. Vaikus. "I am sorry."

Mehel läheb elus jube halvasti: naine jättis maha, autoga tegi avarii, maja läks võlgade katteks, laps suri ära jne. Ühesõnaga kõik on negatiivne. Mees mõtleb, mida teha. Lõpuks otsustab arsti juurde minna. Arst vaatab mehe üle ja leiab, et üks asi on siiski positiivne – HIV test.

Sadist palkab ennast lapsehoidjaks. Kui ema õhtul koju tuleb, näeb ta, kuidas sadist läheb trepist alla, last jalgupidi järele vedades. Poisi pea käbi põnts ja põnts vastu astmeid. Ema otsustab algul igaks juhuks viisakust üles näidata ja hüüab: "Palun ärge tehke nii! Poisil võib müts peast kukkuda."

"Ära muretse, muti!" vastab sadist. "Ma lõin mütsi enne naelaga pähe kinni!"

Vanem daam läheb fotograafi juurde. Ta on eelseisvast sündmusest pisut ärevil ning näeb kaamera ees istet võttes kohmetu ja pingul välja.

"Tundke end vabalt, proua," ütleb fotograaf sõbralikult. "Naeratage ometi! Veel natuke. Veel natuke, nii et ma näeksin hambaid. Ei-ei! Ärge neid ära võtke!"

Autojuht võttis oma käe kapoti alt välja, vaatas seda mõtlikult ning ümises siis endamisi: "Jagajale jäävad näpud..."

Neeger kõnnib külateel, konn peas. Külamees tuleb vastu ja küsib: "Kust said?"

"Turult ostsin," vastab konn.

Mees roomas kõrbes ja oli janusse suremas. Vastu tuli araablane.

"Vett!" anus mees.

"Meil ei ole vett. Aga osta lips ära!"

Mees ei ostnud. Tuli teine araablane. Kordus sama lugu. Veidikese aja pärast jõudis mees vaevu roomates baari.

"Kas siin müüakse joodavat?" küsis ta.

"Jah, kuid ilma lipsuta me ei teeninda."

Vanamees püüdis merest kuldkalakese.

"Lase mind vette tagasi, täidan kõik su soovid," anus kala.

Vanake mõtleb ja ütleb: "Õlut tahaks."

Nii kui ütles, nii oli õlu – naksti! – kohal.

"No aitümakest," ütles mees ja riputas kalakese katuseräästa alla kuivama.

Naine läheb sünnitusmajja. Meesarst tuleb sünnitust vastu võtma. Natukese aja pärast laps sünnibki. Aga siis võtab arst lapsel jalgadest kinni ja hakkab teda julmalt vastu seina peksma. Naine loomulikult ehmub väga ja karjub: "Mis te teete, ta sureb ju ära!"

Arst: "Aprill! Ta oli juba sündides surnud!"

Mees läheb televiisoriparandusse ja kurdab: "Telekas on katki: pilt on, häält ei ole."

"???"

Mees seletab edasi: "Noh, vaatasin eile telekat, surkisin naelaga kõrvaauku ja äkki käis plaks ja telekas ei teinud enam piiksugi."

Mees kohtab tänaval tuttavat, kellel on verine kirves käes. Ta küsib: "Kas tapsid mõne vanamuti ära?"

"Jah," vastab tuttav.

"Kas raha pärast?"

"Jah."

"No palju said?" küsib mees.

"Kolm krooni."

"Mis, oled sa hull?"

"Ei," vastab kirvega tuttav, "kolm mutti veel ja õlleraha ongi koos!"

Vanahärra Dupont tunneb end halvasti ja läheb arsti juurde. Kuulus professor vaatab ta hoolikalt läbi ja ütleb: "Teie kaebusel pole mingit alust. Olete täiesti terve! Matate veel oma naise ja lapsed!"

Treener lohutab poksijat: "Aga ikkagi, kolmandas raundis sa ehmatasid oma vastast päris tublisti."

"Millega siis?"

"Talle tundus, et ta on su maha löönud."

Üks mees teisele: "Mul suri ämm ära. Arva ära, mis ma hauakivile kirjutasin?"

Teine mees: "Nuuuh?"

"Jumal andis, Jumal võttis, Jumal olgu tänatud!"

Haiglavoodis lamab kipsis jalaga mees ja kirjutab: "Lugupeetud härra kirjastaja! Mul on rõõm teile teatada, et leidsin teie langevarjuhüpete õpikus iseõppijaile 10. leheküljelt trükivea."

"Vanaema, liftis pole põrandat."

"Naljahammaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas..."

Ratastoolis jalutu, pime ja kurt reisivad mööda maailma ja satuvad võlutiigi äärde. Pime läheb esimesena ujuma. Ujub natuke, tuleb välja ja hõiskab: "Ma näen, ma näen."

Läheb siis kurt ujuma. Ujub ja ujub, tuleb välja ja hõiskab: "Oh, tänu taevale, ime on sündinud, ma kuulen jälle!"

Jalutu sõidab oma ratastooliga tiiki ja hulbib seal natuke ringi. Tuleb välja ja – oh seda imet: ratastoolil on uued kummid all!

Kohtunik: "Miks te lõite oma naist vasaraga?"

"Kuid igaüks pidi ju oma õnne sepp olema..."

"Härra doktor, mu puujalg teeb mulle kõvasti valu."

"Kuidas nii?"

"Naine virutas sellega mulle vastu pead."

WC-kabiinis istuv härrasmees kuuleb kõrvalkabiinist: "Andestage, ega teil paberit ei ole?"

"Paberit küll kahjuks pole, aga ma võin anda pliiatsi!"

Pime ja kõõrdsilm jooksevad tänaval peadpidi kokku, nii et mõlemal käib tuli silmist välja ja pähe kerkivad päris korralikud muhud.

"Kurat, vaata ka, kuhu jooksed!" käratab pime kõõrdsilmale.

"Sa jookse sinna, kuhu vaatad!" pomiseb pime.

On jõulueelne aeg. Väike Paul läheb isa juurde ja ütleb: "Issi, issi, tead, ma mõtlesin, et praegu on jõuluaeg ja puha... et äkki jõuluvana kingiks mulle suusad?"

Isa vaatab pojale tüdinult otsa ja ütleb: "Mis vahet seal on, sul ju niikuinii jalgu pole!"

Väike Paul ei jätta jonni ja üritab isa nõusse saada: "Aga issi, praegu on ju jõulud. Võiks ju jõulurõõmu pakkuda..."

Isal on juba siiber ees ja ta käratab pojale: "Kuule, mis sa nuiad, sa sured ju jõuludeks niikuinii ära!"

Noormees pöördub kontserdi ajal naabrinna poole, osutades tühjale toolile: "Imelik! Räägiti, et kõik piletid on välja müüdud ammu enne kontserti!"

"Meie mehega ostsime piletid varakult, kuid kahjuks suri tema ära."

"Kui kahju! Aga te oleksite ju võinud kutsuda kaasa kedagi oma sõpradest!"

"See on võimatu! Kõik sõbrad on praegu matustel."

Narkomaan kukub üheksandalt korruselt alla. Rahvas tormab kohale ja küsib: "Mis juhtus?"

"Ei tea," vastab narkomaan, "ma ise just tulin."

Ookeaniaurik möödub väikesest saarest, mille peal habemega mees meeletult karjub ja kätega vehib.

"Kes see on?" küsib reisija kaptenilt.

"Pole aimugi. Igal aastal, kui me siitkaudu sõidame, läheb ta samamoodi segaseks."

"Kapten, ma näen, et teil on sant tuju. Mis juhtus?"

"Ah, mis… Võitsin "Reisile Sinuga" saates."

"See on ju vahva!"

"Kuidas kellelegi… Reis toimub meie aurikul."

Maganud kord seitse päkapikku ühes suures voodis, kui äkki Õnneseen lakke sülitama hakkas, ja nii mitu korda. Siis aga viskas Torisejal siibrisse, sest tema sai alati kõige rohkem tatti näkku. Niisiis soovitas ta järgmine kord ette hoiatada. Natuke aega läks mööda, kui Õnneseen hüüdis:

"HOIATUS!"

Kõik pistsid pea teki alla.

"PEERETAN!"

Püüdnud mees kuldkalakese. Kala paluma: "Lase vette, täidan sinu kolm soovi."

Mees soovib, et ta oleks ilmatu rikas ja maailmakuulus ja et tal oleks ilus naine.

Hommikul äratab voodiserval meest piltilus naine: "Kallis Ferdinand, ärka üles, me peame kohe Sarajevosse sõitma."

Maotaltsutaja puhub pilli, madu tantsib.

"Madu, laula!" käsib taltsutaja.

Kuid madu teeb ainult: "Ssshhhh..."

"Madu, laula!" käsib taltsutaja uuesti.

Kuid madu teeb jälle ainult: "Ssshhhh..."

Sellepeale võtab maotaltsutaja kepi ja hakkab madu peksma.

"Madu, laula!" käsib ta uuesti.

"Ssshhhhalaa-lal-lalaaaa."

Kaks maameest sõidavad linna. Ütleb siis üks teisele: "Kuule, hakkame vist linna jõudma."

Teine küsib: "Kust sa seda võtad?"

Esimene vastab sellepeale: "Näe, aina rohkem inimesi jääb alla."