Anekdoodid

***

Matused. Leinajad kaunistavad puusärki pärgade ja lilledega. Järsku astub rahva hulgast välja mees, kes võtab midagi taskust ja paneb kirstu. Kõrvalseisja kohe uudistama, et mis sa sinna panid.

"Tead, lilli ei olnud kohe mitte kusagilt saada. Ma siis ostsin talle ühe šokolaadibatooni."

 

***

Narr näeb, kuidas kuningas kraanikausi kohal kummargil käsi peseb. Lõbusalt lööb ta kõrgeaususele jalaga tagumikku. Vihane kuningas käsib lööja kohapeal hukata, kuid lubab siiski armu anda, kui narr mõtleb välja vabanduse, mis on veel hullem kui tegu ise.

Hetke mõelnud, ütleb narr: "Palun väga vabandust, kõrgeausus, ma ei võinud teada, et see olete teie. Mina arvasin, et tegemist on kuningannaga."

 

***

Kaks meest on kõrbes eksinud. Nad otsustavad lahku minna, et otsida teed kõrbest välja. Vahepeal leiab üks mees kannu, mille sees on džinn. Džinn ütleb mehele, et võib täita mehe kolm soovi. Mees soovib hästi palju süüa ja juua. Ütleb siis, et kolmas soov jääb sõbrale. Sõber jõuab sinna ja ütleb: "Tuhat tulist m...i sulle p...see, kust sa süüa-juua said?!"

 

***

Mees vaagub haiglavoodis elu ja surma vahel juba paar kuud. Naine ei lahku hetkekski oma abikaasa kõrvalt, valvates ja hoolitsedes tema eest iga päev. Ühel hetkel viipab mees naisele, et see lähemale kummarduks. Kui naine on end lähemale nihutanud, sosistab mees, pisarad silmis:

"Kallis, sa oled olnud minu kõrval läbi kõikide halbade aegade, mis mind elus on tabanud. Kui mind töölt vallandati, kui mu äri pankrotti läks, kui mind tulistati, kui me jäime ilma oma majast ja suvilast, kui mu tervis halvenema hakkas... Kas tead, mis...?"

"Mida ma pean teadma, kallim?" küsib naine hellalt naeratades.

"Ma arvan, et sa tood halba õnne!"

***

Sõjaajal viiakse gaasikambrisse kolm meest: sõdur, varas ja toksikomaan. Poole tunni pärast läheb kindral kontrollima, et mida nad seal teevad. Vaatepilt on järgmine: sõdur lebab surnuna nurgas, varas istub rahulikult maas, gaasimask peas. Kindral tunneb huvi, kuidas varas selle sai. "Tunnimehelt varastasin," tunnistab too ausalt.

Võetakse siis kurikaelal mask peast ära, aga samal ajal hakkab kõrval toksikomaan vihaselt kisama: "Kurat, pange see uks ometi kinni! Kaifi lasete välja!"

 

Päästeameti õppustel

"Kujutage ette olukorda: üleni leekides hoones on teie pidevalt noriv ämm ja virisev naine. Päästa jõuate ainult ühe. Kumma võimaluse valite: kas lähete sööma või hoopis kinno?"

 

***

Mees palub taksojuhil end haiglasse viia. Too viib ja siis ütleb mees: “Laske mind siinsamas maha.”

Taksojuht võtab püssi ja lasebki mehe maha...

 

***

"Kohtualune. Mis on teie viimane soov?"

"Ükskõik milline?"

"Ükskõik."

"Siis automaat, pidemetäis padruneid, ja hoidke end, raisad!"

 

***

Kaks meest matkavad mägedes. Üks neist komistab ja kukub kuristikku. Teine hüüab: "Oled sa elus?"

"Elus, elus, elus, elus..." kajab vastus.

"Kas said väga kõvasti haiget?"

"Ei, ei, ei, ei..."

"Hakka siis üles ronima!"

"Ma ei saa, saa, saa, saa, saa... ma pole veel alla jõudnud, jõudnud, jõudnud, jõudnud..."

***

Mööda kõrbe roomab surmani vaevatud mees. Nädal pole joonud, kolm nädalat söönud. Järsku märkab liivas mingit anumat. Võtab selle kätte, hõõrub ja sealt hüppab välja džinn: "Kuulan sind mu käskija!"

"Ma tahan koju!"

Džinn võtab mehel käest: "Lähme!"

"Ei, sa ei saanud minust aru! Ma tahan kiirelt koju!"

"Aa, no siis jookseme!"

***

Istub väike pime poisike silla peal ja mängib rõõmsalt suupilli. Mängib imeilusat viisikest, ise vaikselt, õnnelikult naeratades. Ühel päeval juhtub aga õnnetus – poisi suupill kukub vette. Poiss puhkeb kibedasti nutma.

Tuleb hea onu ja küsib poisikeselt kaastundlikult: "Miks sa nutad?"

"Mu suupill kukkus jõkke."

"Ära nuta," ütleb hea onu, võtab taskust terava habemenoa, teeb selle lahti ja annab lahkelt poisikesele, "mängi edasi."

Poisike võtab habemenoa, paneb huultele ning mängib imeilusat viisikest. Ja tema naeratus läheb järjest laiemaks ja laiemaks...

 

***

Mootorrattur paneb neiu tagaistmele ja annab kiivri: "Ära rihma liiga kõvasti kinni tõmba. Muidu näevad arstid pärast kurja vaeva."

***

Kolm pühameest lebavad paradiisiaias õunapuude all. Äkki ilmub ei tea kust inimene, kiirustab õunapuu juurde ja hakkab õunu kugistama, justkui kardaks, et need otsa saavad. Teised püüavad teda rahustada: "Kuhu sul kiiret? Siin on sul igavik ees ootamas, jõuad veel kõike teha ja maitsta!"

"Teil on siin igavik, aga mind veetakse just praegu haigla reanimatsiooni!"

***

Tuntud ärimehe üle peetakse kohtut ja süüdimõistev otsus on enam kui tõenäoline. Viimases hädas ütleb mees oma advokaadile: "Palun teid, tehke kõik selleks, et karistus oleks võimalikult leebe, kas või üks aasta!"

Mõne aja pärast kõlabki kohtuotsus – aasta vanglakaristust. Pärast karistuse kandmist korraldab ärimees vabanemise puhul suure peo, kuhu tuleb ka advokaat. Mees hakkab teda kohe tänama:

"Te olete väga hea advokaat, suutsite mulle saavutada minimaalse vanglakaristuse. Tänan teid!"

"Jah, aga pean ausalt tunnistama, et ega see eriti lihtne polnud. Need pagana vandemehed tahtsid teid juba õigeks mõista!"

***

Mees läheb baari, lööb kilekotiga vastu letti ja käsib viina tuua. Baarmen täidab tema tellimuse. Mees joob klaasi ühe sõõmuga tühjaks, lööb jälle kilekotiga vastu letti ja küsib veel kord viina. Baarmen täidab ka selle soovi. Kolmas kord lööb jälle mees kotiga vastu letti, baarmen toob talle klaasikese ja küsib: "Miks sa nii palju jood?"

"Ma oleksin võitnud lotoga miljoni, aga mu naine jättis piletid posti panemata."

"No, selle eest tuleks tal küll pea maha võtta."

"Mis te arvate, mis mul siis kotis on?"

Lehed