Anekdoodid

***

Mees roomas kõrbes ja oli janusse suremas. Vastu tuli araablane.

"Vett!" anus mees.

"Meil ei ole vett. Aga osta lips ära!"

Mees ei ostnud. Tuli teine araablane. Kordus sama lugu. Veidikese aja pärast jõudis mees vaevu roomates baari.

"Kas siin müüakse joodavat?" küsis ta.

"Jah, kuid ilma lipsuta me ei teeninda."

 

***

Neeger kõnnib külateel, konn peas. Külamees tuleb vastu ja küsib: "Kust said?"

"Turult ostsin," vastab konn.

 

***

Autojuht võttis oma käe kapoti alt välja, vaatas seda mõtlikult ning ümises siis endamisi: "Jagajale jäävad näpud..."

 

***

Vanem daam läheb fotograafi juurde. Ta on eelseisvast sündmusest pisut ärevil ning näeb kaamera ees istet võttes kohmetu ja pingul välja.

"Tundke end vabalt, proua," ütleb fotograaf sõbralikult. "Naeratage ometi! Veel natuke. Veel natuke, nii et ma näeksin hambaid. Ei-ei! Ärge neid ära võtke!"

***

Sadist palkab ennast lapsehoidjaks. Kui ema õhtul koju tuleb, näeb ta, kuidas sadist läheb trepist alla, last jalgupidi järele vedades. Poisi pea käbi põnts ja põnts vastu astmeid. Ema otsustab algul igaks juhuks viisakust üles näidata ja hüüab: "Palun ärge tehke nii! Poisil võib müts peast kukkuda."

"Ära muretse, muti!" vastab sadist. "Ma lõin mütsi enne naelaga pähe kinni!"

 

***

Mehel läheb elus jube halvasti: naine jättis maha, autoga tegi avarii, maja läks võlgade katteks, laps suri ära jne. Ühesõnaga kõik on negatiivne. Mees mõtleb, mida teha. Lõpuks otsustab arsti juurde minna. Arst vaatab mehe üle ja leiab, et üks asi on siiski positiivne – HIV test.

 

***

Vibulaskmisvõistlused. Seljaga vastu puud seisab mees, õun pealael. Laskeringi astub esimene võistleja, seab noole vibule, sihib ja – tsahh – õun on keskkohast noolega puu küljes kinni. Aplaus. Mees kummardab ja tutvustab ennast: "I am Wilhelm Tell."

Ringi tuleb järgmine võistleja. Sihib, laseb. Tema nool lõhestab õuna kaheks. Maruline aplaus. Kummardus, tutvustus: "I am Robin Hood."

Kolmas võistleja sihib – ja laseb noole täpselt õunaga mehele silma. Vaikus. "I am sorry."

***

Mehed istuvad teletorni restoranis. Üks ütleb: "Vaata, siin torni kõrval on nii kõva tuulehoovus, et kui piirdelt alla hüppad, siis toob tuul su tagasi."

Sellepeale hüppabki ta alla ja on mõne aja pärast naksti! tagasi. Teine mees ei taha kehvem olla ja teeb täpselt samamoodi. Hüppab alla ja sekundi pärast kostub alt tume müts.

Baarmen ütleb: "Lollid naljad sul, Batman."

***

Elanud kord kolm kalameest. Kakskümmend aastat järjest käinud igal laupäeval koos kalal. Ühel laupäeval oodanud kaks kalameest kolmandat, et kalale minna. Sõpra ei kusagil. Pühapäeval läinud vaatama ega sõber äkki surnud pole. Sõber olnud elus ja rõõmus. Küsinud: "Miks sa ei tulnud?"

"Ma võtsin naise."

"No kas on ilus naine?"

"Pole ta, tühi, ilus miskit, paras hernehirmutiseks panna."

"No siis on ta ehk rikas?"

"Pole tal krossigi hinge taga."

"Aga äkki on tal hea süda?"

"Kurat, nii sita iseloomuga naist pole ma varem näinud."

"Aga miks sa siis temaga abiellusid?"

"Teate, tal on ussid!"

***

Mees kõnnib kõrbes, kohutav janu piinamas. Näeb – kaev. Ei tea aga, kui sügav see on ja kas ka vett sees leidub. Näeb üht kivi ja viskab selle kaevu. Veidi aja pärast tuleb üks lammas ja hüppab samasse kaevu. Läheb natuke aeg mööda, tuleb teine mees ja küsib: "Ega sa mu lammast näinud ei ole?"

"Jah, nägin küll, mõne aja eest hüppas ta siia kaevu."

"Ei saa olla, ma sidusin ta ju niiii suure kivi külge..."

***

Kaks meest sõidavad autoga, pime on roolis ja kokutaja on kõrval.

Kokutaja ütleb: "Pa...paremale, va...vasakule..." Lõpuks hakkab ta karjuma "a...va...va...va..."

Pime vastu: "Mis sa karjud, ma ju keerasin vasakule."

"Va...va...vanamutt jäi alla!"

***

"Kas tead, miks arvuti ei saa kunagi ajalehte asendada, vähemalt sinu jaoks küll mitte?"

"Ei tea, miks siis?"

"Ma tahaksin seda nalja näha, kuidas sa tukud, monitor näo peal!"

 

***

Mees korjab rabas murakaid ja ühtäkki tunneb, et hakkab mülkasse vajuma. Laugas imeb teda halastamatult endasse. Kuuldekauguses ei ole kedagi ja abi pole kusagilt loota. Kaelani laukasse vajunud, märkab mees konna, kes kükitab lauka äärel. Mehel hakkab juba vesi suhu tungima, kui hüüab viimses hädas konnale: "Mis sa, kurat, passid siin..."

Mees vajubki laukasse. Konn vaatab seda kõike natuke aega pealt ja ütleb vihaselt: "Mis sa passid, mis sa passid. Ma elan siin!"

 

***

Ema riidleb pojaga: "No kas sul häbi pole? Jälle käis klassijuhataja sinu peale kaebamas. Võiksid isast eeskuju võtta. Näed, eeskujuliku käitumise eest lastakse ta ennetähtaegselt vangist välja!"

 

***

"Rein, ära mulle enam kunagi keelt näita, muidu võib haigus tulla!" käratab Siim klassivennale.

"Huvitav, milline siis?"

"No näiteks lahtine lõualuumurd koos peapõrutusega!"

 

Lehed