Anekdoodid

***

On jõulueelne aeg. Väike Paul läheb isa juurde ja ütleb: "Issi, issi, tead, ma mõtlesin, et praegu on jõuluaeg ja puha... et äkki jõuluvana kingiks mulle suusad?"

Isa vaatab pojale tüdinult otsa ja ütleb: "Mis vahet seal on, sul ju niikuinii jalgu pole!"

Väike Paul ei jätta jonni ja üritab isa nõusse saada: "Aga issi, praegu on ju jõulud. Võiks ju jõulurõõmu pakkuda..."

Isal on juba siiber ees ja ta käratab pojale: "Kuule, mis sa nuiad, sa sured ju jõuludeks niikuinii ära!"

 

***

Pime ja kõõrdsilm jooksevad tänaval peadpidi kokku, nii et mõlemal käib tuli silmist välja ja pähe kerkivad päris korralikud muhud.

"Kurat, vaata ka, kuhu jooksed!" käratab pime kõõrdsilmale.

"Sa jookse sinna, kuhu vaatad!" pomiseb pime.

 

***

WC-kabiinis istuv härrasmees kuuleb kõrvalkabiinist: "Andestage, ega teil paberit ei ole?"

"Paberit küll kahjuks pole, aga ma võin anda pliiatsi!"

 

***

"Härra doktor, mu puujalg teeb mulle kõvasti valu."

"Kuidas nii?"

"Naine virutas sellega mulle vastu pead."

 

***

Kohtunik: "Miks te lõite oma naist vasaraga?"

"Kuid igaüks pidi ju oma õnne sepp olema..."

 

***

Ratastoolis jalutu, pime ja kurt reisivad mööda maailma ja satuvad võlutiigi äärde. Pime läheb esimesena ujuma. Ujub natuke, tuleb välja ja hõiskab: "Ma näen, ma näen."

Läheb siis kurt ujuma. Ujub ja ujub, tuleb välja ja hõiskab: "Oh, tänu taevale, ime on sündinud, ma kuulen jälle!"

Jalutu sõidab oma ratastooliga tiiki ja hulbib seal natuke ringi. Tuleb välja ja – oh seda imet: ratastoolil on uued kummid all!

***

"Vanaema, liftis pole põrandat."

"Naljahammaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas..."

 

***

Haiglavoodis lamab kipsis jalaga mees ja kirjutab: "Lugupeetud härra kirjastaja! Mul on rõõm teile teatada, et leidsin teie langevarjuhüpete õpikus iseõppijaile 10. leheküljelt trükivea."

 

***

Üks mees teisele: "Mul suri ämm ära. Arva ära, mis ma hauakivile kirjutasin?"

Teine mees: "Nuuuh?"

"Jumal andis, Jumal võttis, Jumal olgu tänatud!"

 

***

Treener lohutab poksijat: "Aga ikkagi, kolmandas raundis sa ehmatasid oma vastast päris tublisti."

"Millega siis?"

"Talle tundus, et ta on su maha löönud."

 

***

Vanahärra Dupont tunneb end halvasti ja läheb arsti juurde. Kuulus professor vaatab ta hoolikalt läbi ja ütleb: "Teie kaebusel pole mingit alust. Olete täiesti terve! Matate veel oma naise ja lapsed!"

 

***

Mees kohtab tänaval tuttavat, kellel on verine kirves käes. Ta küsib: "Kas tapsid mõne vanamuti ära?"

"Jah," vastab tuttav.

"Kas raha pärast?"

"Jah."

"No palju said?" küsib mees.

"Kolm krooni."

"Mis, oled sa hull?"

"Ei," vastab kirvega tuttav, "kolm mutti veel ja õlleraha ongi koos!"

 

***

Mees läheb televiisoriparandusse ja kurdab: "Telekas on katki: pilt on, häält ei ole."

"???"

Mees seletab edasi: "Noh, vaatasin eile telekat, surkisin naelaga kõrvaauku ja äkki käis plaks ja telekas ei teinud enam piiksugi."

***

Naine läheb sünnitusmajja. Meesarst tuleb sünnitust vastu võtma. Natukese aja pärast laps sünnibki. Aga siis võtab arst lapsel jalgadest kinni ja hakkab teda julmalt vastu seina peksma. Naine loomulikult ehmub väga ja karjub: "Mis te teete, ta sureb ju ära!"

Arst: "Aprill! Ta oli juba sündides surnud!"

 

***

Vanamees püüdis merest kuldkalakese.

"Lase mind vette tagasi, täidan kõik su soovid," anus kala.

Vanake mõtleb ja ütleb: "Õlut tahaks."

Nii kui ütles, nii oli õlu – naksti! – kohal.

"No aitümakest," ütles mees ja riputas kalakese katuseräästa alla kuivama.

 

Lehed