Anekdoodid

Õllepulga retsept

Võta üks tume õlu ja vala plastikust topsidesse. Seejärel torka igasse topsi vana jäätisepulk või mõni muu pulk, millest oleks hea kinni hoida.

Eesmärgi täidavad ka puidust võinoad, aga siis peate vaatama, et naine oleks õllepulkade tegemise ajal kodust ära, kuna protsess võib liiga lärmakaks muutuda. Jõulud on ikkagi rahuaeg, nagu öeldakse.

Kui tahad, et pulk jääks enam-vähem topsi keskele, siis võid sellele valmistada paberist või papist kaane ja pulga selle keskkohast läbi torgata.

Kui need ettevalmistused on tehtud, paiguta topsid ettevaatlikult sügavkülma ja oota, kuni õlu jäässe läheb.

Seejärel saad hakata õllepulka nautima – ava soojas toas üks hea õlu ja limpsi õllepulka kõrvale.

Nauding missugune!

Mille poolest erineb tark mees lollist?

Tead, mille poolest erineb tark mees lollist?“

„Noh?“

„Vaata, mehe aju on korraldatud nii, et seal on kõik justkui kastidesse jagatud. Ühes kastis on naine, teises lapsed, kolmandas töö, neljandas hobi, viiendas sport jne. Ja sellepärast ei saa mees teha mitut asja ühekorraga, ta peab tegutsema järjekorras ehk  sulgema ühe kasti ja avama teise.

Aga naistel on peas kõik hunnikus, sellepärast suudavad nad teha kõike korraga, kuid probleem on selles, et kui neil üks asi välja ei tule, siis suudavad nad vussi keerata kõik ülejäänud asjad, mille tulemuseks on totaalne segadus.

Pealegi on naise peas kõik omavahel ühendatud juhtmetega, nii et kui üks juhe läheb lühisesse, lühistub kogu süsteem.

Näiteks istub mees diivanil ja vaatab jalgpalli. Tema kõrval istub naine ja räägib: „Pane vaiksemaks! Lastest on sul täiesti ükskõik! Oleksin pidanud kuulama ema, kes ütles, et abiellu lenduriga, lendurit pole kunagi kodus, aga teenib palju. Sina istud kogu aeg siin ja ei teeni midagi!“

Ühesõnaga, kui naine umbes nii räägib, siis lollil mehel plahvatab kohe aju, sest ta peab kiiresti-kiiresti avama ja sulgema oma peas kastikesi, mille tulemusena ta vihastab ja halvimal juhul isegi virutab millegagi.

Targal mehel seevastu on ajus alati varukastike, kus pole mitte kui midagi. Sellistes ülalkirjeldatud pingelistes olukordades peidab ta end piltlikult öeldes sellesse kastikesse. Sellepärast on nii, et kui mees istub ja vahetab telekal kanaleid, siis ei tähenda see, et ta püüab leida mõnd huvitavamat saadet, vaid istub lihtsalt oma tühjas kastis, kuni ta viimaks rahule jäetakse."

Peaministrid omavahel

Taavi Rõivas läheb Andrus Ansipile kurtma : Kuule, Ansip, sa lubasid mulle, et kui ma täpselt nii teen nagu sina, püsin ma võimul rahulikult vähemalt järgmiste valimisteni.“

„Kas sa ikka tegid kõik nii nagu mina?“ küsis Ansip: „Kas sa lubasid viia Eesti viie rikkaima riigi sekka?“

„Ei!“

„Kas sa raha kilekotiga ämma kapis hoidsid?“

„Ei hoidnud!“

„Tartu rattamaratonil vähemalt käisid?“

„Ei.“

„Aga kas sa „Tule taevas appi!“ hüüdsid?“

„Ei hüüdnud!“

„Mida sa siis üldse minu moodi tegid?“

„Mitte midagi! Isegi kodus, kui ma proovisin ükskord pimedas voodisse pugeda ja ütlesin, et olen Ansip, käratas naine, et ärgu ma jokutagu, Taavi tuleb kohe koju!

(Rahvasuu, Karksi-Nuia)

 

Nimi

Naftamagnaadi tütar toob oma väljavalitu vanematele külla.
Magnaat küsima: “Kas villa on elamiseks olemas?” 
“Kui Jumal annab, siis saab olema.”
“Aga – kas auto on?”
“Kui Jumal annab, siis saab olema.”
“Aga kas sa mu tütrele luksusliku elu suudad kindlustada?”
“Suudan, Jumala abiga suudan.”
Magnaadi naine küsib sosistades mehelt: “Kuidas sulle see poiss tundub?”
“Absoluutne jobu, aga mulle meeldib pööraselt kui auväärse nimega ta mind kutsub.”

Lätlased põhjanaabrite naljasoonest

Kolm tõsist Eesti meest on nädalasel matkal. Nagu ikka, viskavad enda meelest kõvasti nalja, räägivad vanu anekdoote, aga keegi ei naera.

Neljanda või viienda päeva õhtul hakkab üks meestest lõkke ääres lõpuks valju häälega naeru lagistama, nii et pisarad silmis.

Kaks ülejäänut vaatavad üksteisele nõutult otsa ja kargavad siis naerjale kallale.

„Kas sa, raisk, irvitad meie üle või?“

Ehitajad

Väikese ehitusfirma juht valib ehitusele töötajaid. Saabub üks turske sell ja juhataja uurib, mida too teha oskab.

"Oskan labidaga auku kaevata." 
"Mida veel?" 
"Noh, kangiga auku kaevata." 

„Veel?“

„Labida ja kangiga auku kaevata.“
Proovib siis firmajuht teistmoodi töötaja oskustest selgust saada.

"Kas sa näiteks treppi oskad teha?" 
Mees jääb mõtlikuks ja vastab: "Jah, aga siis peab ikka väga sügavalt ja metsikult palju kaevama.

Puhkuseplaanid

Leo ja Elmar istuvad kõrtsis, joovad õlut ja arutavad viimase puhkuseplaane. 
"Tead Leo", selgitab Elmar: "Üleeelmisel aastal puhkasin neli nädalat Tais ja mu naine jäi lapseootele. Eelmisel aastal puhkasin kaks nädalat Türgis ja mu kaasa jäi jälle rasedaks – aga kurat, sellel aastal ma sinu nõuandeid enam ei kuula ja võtan oma abikaasa puhkusele kaasa!"

***

Kaks maameest sõidavad linna. Ütleb siis üks teisele: "Kuule, hakkame vist linna jõudma."

Teine küsib: "Kust sa seda võtad?"

Esimene vastab sellepeale: "Näe, aina rohkem inimesi jääb alla."

 

***

Maotaltsutaja puhub pilli, madu tantsib.

"Madu, laula!" käsib taltsutaja.

Kuid madu teeb ainult: "Ssshhhh..."

"Madu, laula!" käsib taltsutaja uuesti.

Kuid madu teeb jälle ainult: "Ssshhhh..."

Sellepeale võtab maotaltsutaja kepi ja hakkab madu peksma.

"Madu, laula!" käsib ta uuesti.

"Ssshhhhalaa-lal-lalaaaa."

 

***

Püüdnud mees kuldkalakese. Kala paluma: "Lase vette, täidan sinu kolm soovi."

Mees soovib, et ta oleks ilmatu rikas ja maailmakuulus ja et tal oleks ilus naine.

Hommikul äratab voodiserval meest piltilus naine: "Kallis Ferdinand, ärka üles, me peame kohe Sarajevosse sõitma."

 

***

Maganud kord seitse päkapikku ühes suures voodis, kui äkki Õnneseen lakke sülitama hakkas, ja nii mitu korda. Siis aga viskas Torisejal siibrisse, sest tema sai alati kõige rohkem tatti näkku. Niisiis soovitas ta järgmine kord ette hoiatada. Natuke aega läks mööda, kui Õnneseen hüüdis:

"HOIATUS!"

Kõik pistsid pea teki alla.

"PEERETAN!"

 

***

"Kapten, ma näen, et teil on sant tuju. Mis juhtus?"

"Ah, mis… Võitsin "Reisile Sinuga" saates."

"See on ju vahva!"

"Kuidas kellelegi… Reis toimub meie aurikul."

***

Ookeaniaurik möödub väikesest saarest, mille peal habemega mees meeletult karjub ja kätega vehib.

"Kes see on?" küsib reisija kaptenilt.

"Pole aimugi. Igal aastal, kui me siitkaudu sõidame, läheb ta samamoodi segaseks."

 

***

Narkomaan kukub üheksandalt korruselt alla. Rahvas tormab kohale ja küsib: "Mis juhtus?"

"Ei tea," vastab narkomaan, "ma ise just tulin."

 

***

Noormees pöördub kontserdi ajal naabrinna poole, osutades tühjale toolile: "Imelik! Räägiti, et kõik piletid on välja müüdud ammu enne kontserti!"

"Meie mehega ostsime piletid varakult, kuid kahjuks suri tema ära."

"Kui kahju! Aga te oleksite ju võinud kutsuda kaasa kedagi oma sõpradest!"

"See on võimatu! Kõik sõbrad on praegu matustel."

 

Lehed